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﹏相掬以湿,相濡以沫♡ ｡.:*在家靠父母 ･๑•ิ.•ั๑ 出门靠长相！！^_^．．．๑ 2006/9/16 060914之前一直很想去上学,学点东西就不会像在家里这么无聊..但是日子越是临近也就越不愿意去了… 昨天去报到,学姐热心的带我去宿舍又热心的给我介绍餐厅,游泳池,澡堂,超市,商店,保卫科……一些可能经常会去的地方.. 走在校园里,看着那些高年级女生的脸已告别了婴儿肥的年代,打扮越来越时尚,淡淡的妆容并不无懈可击..男女挽手前行……看着这些我并不习惯..甚至产生了对大学生活的惧怕.. 朋友都说大学是一个不乏糜烂很复杂的地方..心里始终有点不解..小宝发短信嘱咐我说让我抵制住来自各个方面的诱惑,做自己该做的事.. 宿舍条件在我这个从没住过校的人来看,并不很好..但学姐说我们住的这两幢楼是整个学校最好的宿舍楼, 以前是单身老师的宿舍..还好还好,宿舍里有六个人,三张桌子,两人共用一张.有卫生间,有个小厨房(我看当作洗衣室更合适一些).. 我睡在靠窗的下铺,很好的位置..睡我上铺的女孩从初中开始就读全封闭式学校,收拾床什么的都做的很利索..女孩很热情,是个地道的重庆人(学校里面70%--80%都是重庆人),个子算很出挑的了,比蚊子高一点点,差不多的个子吧..比珊珊要矮,比亚男也要矮.. 嘿嘿,在这边我觉得最舒服的就是我的身高了…..重庆人的平均身高真的比我们那边矮不少呢…嘿嘿… 妈妈昨天和我报到完,今天就要走了..很郁闷..虽然在家的时候经常和妈妈吵架,但要分开了还是觉得妈妈最疼我,很舍不得她走,我躲在她的身后不停的撒娇撒娇..但还是改变不了妈妈要回家的事实.. 走的时候没有和亚男说,心里一直挺不好受,看她在空间说对我的不辞而别耿耿于怀的时候,心里更难过..但是我也不怕她的耿耿于怀..呵呵,她忘性好,我知道..挺盼着她也能赶紧上学,赶紧走出那个灰色的环境...有时候我觉得她爷爷奶奶对她那么好,挺羡慕她,有时候又觉得她也不如自己幸福..什么是幸福?一种感受呗,随时随地都会变..没有人能总是幸福,也没有人会总是不幸..什么都是暂时的,没有过不去的事,只有过不去的心情.. 蚊子也要上学了,这几天应该忙的很..看她跟我当时要走的时候一样把东西都记在小本子上,那么认真,跟个虔诚的信教徒似的..哈哈..不知道这是不是从来没有自己生活过的激动..但愿她的大学生活能舒心一点..忘了什么,都不能忘了吃饭啊.. 珊珊的空间里到处都蔓延着对那猪的思念..自己总是会非常自然而然的想到小宝,一点一点的慢慢想,从我们月考前后桌第一次说话,我知道他的名字开始往后想...和看电影一样,戏里面主角是我和他.. 小宝上学的事情快要解决了,心里替他开心.但是不知道他究竟又要走到哪里… 想让他来重庆,就是离着比较近的一个地方也好…但我还是不能为他决定什么,甚至他自己也决定不了… 他在短信上问我”我们是不是不会分开”(呵呵,那猪好象也这么问的珊..是不是可爱的男生都这样),给我发Karen的《忽然之间》的歌词”我想起了你再想到自己,我为什么总在非常脆弱的时候怀念你,我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀,分不开想你算是安慰还是悲哀,而现在就算时针都停摆就算生命像尘埃,分不开我们也许反而更相信爱”.. 思念的话,他说很少.却总在要我坚持下去..就这样,我就很满足,很满足.. 今天电话上他问我的银行帐户是多少,我突然想到张小娴曾经说女人最喜欢男人问自己的两组数字就是电话号码和银行帐户,然后我立马欣然告诉了他,还说”热烈欢迎你使用这个帐户”..他慢条斯理的说”呵呵,会的.”我并不在乎他会给我多少钱,只是,我觉得,至少他不想让我在物质上不满足,吃苦…至少他还是很关心我的.. 今天晚上就要去学校开会..不知道什么什么军训>.< 还是要开学了,妈妈要走了,躲也躲不过… 从今天开始,我和米奇同床睡觉.. 060912 我到重庆了,不知道这个地方是不是要盛载我下半辈子所有的幸福和悲伤,所有的所有… 走的时候,对那个城市没有任何的不舍,如果说有一点点的留恋,也许是那些人还在… 发现这个火炉很给我面子,自从我来了之后再也没热过..偶尔会下点小雨,并不干旱.. 来到这边,日子一直让我打发的很奢侈,很爱睡懒觉的我在这边却怎么也睡不着了,每天早上7点多就会醒来,不敢在床上多躺,怕起来之后脑子里面开始翻腾.. 这里生活条件比家里好很多,用姐姐的话说,我在家一直维持的是一种”小农生活”..我的心里很满足,还没到这边的时候,哥哥姐姐一人给我买了一身睡衣,准备好了银行卡,书店的VIP卡,饰品店的会员卡……来了之后,姐一有空就带我出去逛街,价格不菲的化妆品,精致的衣服鞋子,美味的西餐,进口的巧克力,高档的生活用品……想要什么姐姐都会满足我,包括那些我想要却不好意思开口要的,姐姐也都会替我想到.. 每天早上醒来洗完澡后就和姐姐一起吃早餐——用黄豆、百合、核桃、枸杞子打的全营养豆浆,蛋糕,苹果.. 上午不是出去逛街就是在家看碟子,看电视剧,上网.. 中午家里一般没人,我就和妈妈一起随便吃点东西..然后再继续上午的无聊… 晚上哥哥通常都会带回来这边比较有名气的特色小吃.. 一家人吃完,要么出去散步,要么在家看电视,聊家常… 我很不习惯这种安逸的生活,总觉得自己在享受的生活都是别人提供的.我很想吃点苦,一点一点的争取自己的幸福,像蚊子说的那样可以自己养活自己养活父母,让他们跟着我享受富足的生活.. 姐姐说等我上学后每周五下午回家,周一早上再回学校,有什么需要的东西记下来把单子列给她,让哥哥帮我买,需要的衣服鞋子她陪我买,脏衣服拿回家洗,每周拿一次生活费..听了之后,我感觉心里很别扭..不知道为什么,我觉得自己这一点都不是大学生活..他们竭尽所能的让我感觉幸福,让我感觉在这边跟在家里一样,但我还是好不自在.. 我想要其他的同学一样, 自己照顾自己的生活,自己支配自己的生活费..那样虽然很苦,但至少会磨练自己的心志..让自己有点成长.. 姐姐说她刚毕业的时候,没问家里要钱,用自己在大学里攒的钱租了一个条件很差的房子,里面桌子凳子床什么都没有,姐姐就用纸壳铺在地上,然后铺上褥子,就那样生活了一个月,然后用每个月的工资开始置办家具…一直到现在..这新房里面的洗衣机冰箱,好多东西都是在那个时候买下的… 听姐姐说他们的经历,感觉自己幸福的上了天..她来重庆的时候,谁也不认识,一个亲人没有,和我一样听不懂别人说的方言…但还是从那么艰苦中过来了.. 我不一样,我比她幸福很多很多… 这样…我更为自己现在的幸福感到了不安..因为这里面没有我的努力,没有我的争取..都是别人提供的… 不管怎么样,我还是要坚持初来这的时候的信念..努力创造自己的幸福.. 2006/5/1 对不起 我爱你1 <转>
 我想抱一下大叔，上次我没抱你，现在我想抱抱你，这样可以吗？暖和吗？现在不在孤独了吧?
爸，对不起。武赫大叔，我忘不了。
老天爷 如果您真的存在 我……向您允诺 宋恩彩…… 一口水都没喝，眼泪还能流出来？还是小孩吗？都可以谈婚论嫁了，那就别哭！！你再哭的话，我就把你娶回家啦！去吃饭。想吃什么？要吃饭还是跟我亲亲？要吃饭还是和我睡觉？要吃饭还是和我去死？要吃饭还是和我一起…？一起死！？
你想要的，就是这个吗？你想要的…就是我的心脏吗？我也是，我也是…你的儿子。我也是像允一样，你生出来，你带到世界上的，你的骨肉啊。我也是你的儿子，是你的儿子。我也是…你的儿子。你的儿子。。。我也是你的儿子。。。
就这么背着你，走上一晚多好啊。想跟着大叔吗？如果你和我在一起，我真的会很高兴。如果你和我在一起的话，我真的会很幸福……就这么…背着我们石头，这样死了也值啊。到了呢。我再走一圈吧。 药，擦了吗？擦破的地方，擦药了吗？……我知道会这样，我就知道会这样。所以大叔啊。。。为了给石头擦药...带药过来了。。。
热的，喝吧！喝吧。你真的。。。不看一眼大叔的脸吗？
死亡…也没什么特别的，很正常的嘛。人本来就要死的，在两人相爱的时间里，哪怕是再短的时间，两人过的幸福美丽，又美满…这样过活就满足了。就这样浪费不多的时间，不觉得很冤枉吗？车武赫你这个石头。大叔你离开了之后，我们的石头，会有多悲伤，会有多痛苦，所以大叔逃避我，我多知道的。但是呢，大叔有一点没有弄明白，留下来的人，怎么也都可以活下去的，可怜的只有离开的人，留下来的人怎么都会活下去。还有我是石头哟，很健忘，记性又差，脑子又不好。我啊…大概过一个月，可能就会忘掉，可能这一个月…很痛苦，但是一个月之后，可以跟朋友一起说说笑笑，可以一起吃饭，可以看喜剧片，哈哈大笑，我会好好活下去的。所以啊。。。大叔不要太担心我，大叔不要太为我担心，所以啊。。。我…送走了大叔之后…我不会装蒜…我会更加善待…我会更加爱你…不再让我有任何遗憾了。跟我一起玩吧，大叔。绝对不要哭，也不要悲伤，尽最大的努力，欢乐地，畅快地，跟我一起玩吧。跟我一起玩吧，大叔。。。”
不该回来的。。。反正是个像垃圾一样被丢弃的我，干脆就垃圾般的活着，像个垃圾般无声无息的。。。消失掉才对。。。
妈妈。。。在来世。。。也会以妈妈的儿子出生的。。。到那时。。。一定会成为妈妈的既可爱。。。又善良的儿子的。。。
石头~~~
即使活着。。。 2005/12/31 又一年..2005,打下这串数字的时候,我静默了很久.
或许真的无法清醒理解这世界上的所谓幸福,总是会略带着苍白的表情而收敛了灿烂的笑靥,生活总像是在一场幻觉中重生,尔后恍若如梦.
2005年的4月1日,在坐上那趟去北京的火车时,我把自己耍成了这一年里最大的愚人.我不知道自己为什么要切断和所有人的联系一语不发的离开,我也不知道在北京的那些日子究竟做了些什么.我只知道当在那个凌晨看到爸爸前一天发来的短信告诉我"今天是高考报名最后一天……"的时候,脑子里空白一片,转过身,没人发现的一滴泪砸碎了所有的梦想和希望.
每天穿梭在人群中,我不知道自己想了些什么..或许,脑子里除了流浪,还是流浪.直到那天在地下通道里,看见那个流浪歌手抱着吉他,坐在地上朝远方旁若无人的唱着许巍的《故乡》的时候,那么多人的地下通道里,我却觉得那么空旷..我想家了,想妈妈了.我不知道,那个时候,除了回家,我还能去哪.. 这个春天,我丢掉了我的梦想,丢掉了我那么长时间里的坚持..它像被风吹走的一样,悄悄划过我的衣角,走远了...可它却染黑了我整个夏天.曾经有过的单纯期盼犹如清漾在湖水里的涟漪,放大,放大,再放大,然后无影无踪……剩下陪伴你的,是生命里不断滋长的不安和沧桑. 很长一段时间里,我拿上网和睡觉当做依赖...上网和一群疼我的姐妹一起没心没肺,可关机后,什么都抓不住了...一床柔软的丝被仿佛就可以覆盖住所有的困顿,让自己蜷缩在属于自己的小世界,不体味世间冷暖,那种淋漓尽致的安定和松懈感,一直都深润在心底. 秋天,朋友们一个个的离开了.我也做出了那个复读的选择..从高三这个十八层的地狱跳到了第十九层.哈.很有勇气,对么?可是,这一跤,我跌的不轻.左耳呼啸这城市的喧嚣,右耳流溢着朋友的劝慰.左眸不断的流泪,右眼坚持的微笑.左手不断的迷惘颤抖,右手不懈的记录安抚. 我很坚强,真的不害怕..什么都不害怕..只是,有时候,觉得荒凉..一种双手伸出后无法拥抱的荒凉,一种什么都握不住的荒凉.. 今年的冬天真的不冷..有小宝陪在身边.可我似乎很不要脸,还是在伤春悲秋的感慨着一些虚无. 现在开始有点释然,其实何必庸人自扰...若要试着对许多的许多都开始轻淡和不在乎,又何苦要让自己一直在一种苍凉里不肯退出? 终于要跨出,在2005的尾巴里,发狠地去放纵.趁着时光如水,我再也不想让自己那么执拗地坚持什么.再也不想总在感慨"如果当初不怎么怎么样,现在就不会怎么怎么样.."只要把人生当作是自己独一无二的创作,就不会频频回首去想那曾经的如果..
2005年,我经历了很多事..离开了一个人,搞丢了一个人,又遇见了一个人..2006年,又有谁要离开,又有谁会再来? 呵...生活,希望总是有的..对么? SAY GOODBYE——亲爱简单又杂乱的2005年 SAY HELLO ——希望亲爱又简单又幸福的2006 2005/12/17 没什么好担心的..我也不知道.为什么夜里会有这么这么多的绝望.. 2005/11/29 好久沒來了..好久沒來了
一直都在那個朋友都在的博上記錄著自己的生活
時間久了 也就不再習慣性的來到這兒
當散落了滿世界枯黃的秋葉被秋風呼呼吹走的時候
冬天就這麽快來了 猝不及防
其實這個冬天不太冷 真的
我有小寶 始終照顧著我
感動 .....溫暖.....
不過 若琳告訴我 不管什麽時候
都不能太依賴別人
要始終記得一個人來做些事情
那樣 不至於有一天讓自己太狼狽
....我想 我還是不習慣給自己留後路
不管做什麽 始終都是義無反顧的付出
不知道那個逗逗過得好不好.....
還有那個紅豆村的2月13..
大家安好......冬天 記得保護好身體..
姐妹們..都要好好的..
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我报答你了~~~~~~~~~~大叔~~~~~~ 
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