| 大头小丸子 的个人资料﹏相掬以湿,相濡以沫♡照片日志列表 |  工具  帮助 |
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2006/9/16 060914之前一直很想去上学,学点东西就不会像在家里这么无聊..但是日子越是临近也就越不愿意去了… 昨天去报到,学姐热心的带我去宿舍又热心的给我介绍餐厅,游泳池,澡堂,超市,商店,保卫科……一些可能经常会去的地方.. 走在校园里,看着那些高年级女生的脸已告别了婴儿肥的年代,打扮越来越时尚,淡淡的妆容并不无懈可击..男女挽手前行……看着这些我并不习惯..甚至产生了对大学生活的惧怕.. 朋友都说大学是一个不乏糜烂很复杂的地方..心里始终有点不解..小宝发短信嘱咐我说让我抵制住来自各个方面的诱惑,做自己该做的事.. 宿舍条件在我这个从没住过校的人来看,并不很好..但学姐说我们住的这两幢楼是整个学校最好的宿舍楼, 以前是单身老师的宿舍..还好还好,宿舍里有六个人,三张桌子,两人共用一张.有卫生间,有个小厨房(我看当作洗衣室更合适一些).. 我睡在靠窗的下铺,很好的位置..睡我上铺的女孩从初中开始就读全封闭式学校,收拾床什么的都做的很利索..女孩很热情,是个地道的重庆人(学校里面70%--80%都是重庆人),个子算很出挑的了,比蚊子高一点点,差不多的个子吧..比珊珊要矮,比亚男也要矮.. 嘿嘿,在这边我觉得最舒服的就是我的身高了…..重庆人的平均身高真的比我们那边矮不少呢…嘿嘿… 妈妈昨天和我报到完,今天就要走了..很郁闷..虽然在家的时候经常和妈妈吵架,但要分开了还是觉得妈妈最疼我,很舍不得她走,我躲在她的身后不停的撒娇撒娇..但还是改变不了妈妈要回家的事实.. 走的时候没有和亚男说,心里一直挺不好受,看她在空间说对我的不辞而别耿耿于怀的时候,心里更难过..但是我也不怕她的耿耿于怀..呵呵,她忘性好,我知道..挺盼着她也能赶紧上学,赶紧走出那个灰色的环境...有时候我觉得她爷爷奶奶对她那么好,挺羡慕她,有时候又觉得她也不如自己幸福..什么是幸福?一种感受呗,随时随地都会变..没有人能总是幸福,也没有人会总是不幸..什么都是暂时的,没有过不去的事,只有过不去的心情.. 蚊子也要上学了,这几天应该忙的很..看她跟我当时要走的时候一样把东西都记在小本子上,那么认真,跟个虔诚的信教徒似的..哈哈..不知道这是不是从来没有自己生活过的激动..但愿她的大学生活能舒心一点..忘了什么,都不能忘了吃饭啊.. 珊珊的空间里到处都蔓延着对那猪的思念..自己总是会非常自然而然的想到小宝,一点一点的慢慢想,从我们月考前后桌第一次说话,我知道他的名字开始往后想...和看电影一样,戏里面主角是我和他.. 小宝上学的事情快要解决了,心里替他开心.但是不知道他究竟又要走到哪里… 想让他来重庆,就是离着比较近的一个地方也好…但我还是不能为他决定什么,甚至他自己也决定不了… 他在短信上问我”我们是不是不会分开”(呵呵,那猪好象也这么问的珊..是不是可爱的男生都这样),给我发Karen的《忽然之间》的歌词”我想起了你再想到自己,我为什么总在非常脆弱的时候怀念你,我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀,分不开想你算是安慰还是悲哀,而现在就算时针都停摆就算生命像尘埃,分不开我们也许反而更相信爱”.. 思念的话,他说很少.却总在要我坚持下去..就这样,我就很满足,很满足.. 今天电话上他问我的银行帐户是多少,我突然想到张小娴曾经说女人最喜欢男人问自己的两组数字就是电话号码和银行帐户,然后我立马欣然告诉了他,还说”热烈欢迎你使用这个帐户”..他慢条斯理的说”呵呵,会的.”我并不在乎他会给我多少钱,只是,我觉得,至少他不想让我在物质上不满足,吃苦…至少他还是很关心我的.. 今天晚上就要去学校开会..不知道什么什么军训>.< 还是要开学了,妈妈要走了,躲也躲不过… 从今天开始,我和米奇同床睡觉.. 060912 我到重庆了,不知道这个地方是不是要盛载我下半辈子所有的幸福和悲伤,所有的所有… 走的时候,对那个城市没有任何的不舍,如果说有一点点的留恋,也许是那些人还在… 发现这个火炉很给我面子,自从我来了之后再也没热过..偶尔会下点小雨,并不干旱.. 来到这边,日子一直让我打发的很奢侈,很爱睡懒觉的我在这边却怎么也睡不着了,每天早上7点多就会醒来,不敢在床上多躺,怕起来之后脑子里面开始翻腾.. 这里生活条件比家里好很多,用姐姐的话说,我在家一直维持的是一种”小农生活”..我的心里很满足,还没到这边的时候,哥哥姐姐一人给我买了一身睡衣,准备好了银行卡,书店的VIP卡,饰品店的会员卡……来了之后,姐一有空就带我出去逛街,价格不菲的化妆品,精致的衣服鞋子,美味的西餐,进口的巧克力,高档的生活用品……想要什么姐姐都会满足我,包括那些我想要却不好意思开口要的,姐姐也都会替我想到.. 每天早上醒来洗完澡后就和姐姐一起吃早餐——用黄豆、百合、核桃、枸杞子打的全营养豆浆,蛋糕,苹果.. 上午不是出去逛街就是在家看碟子,看电视剧,上网.. 中午家里一般没人,我就和妈妈一起随便吃点东西..然后再继续上午的无聊… 晚上哥哥通常都会带回来这边比较有名气的特色小吃.. 一家人吃完,要么出去散步,要么在家看电视,聊家常… 我很不习惯这种安逸的生活,总觉得自己在享受的生活都是别人提供的.我很想吃点苦,一点一点的争取自己的幸福,像蚊子说的那样可以自己养活自己养活父母,让他们跟着我享受富足的生活.. 姐姐说等我上学后每周五下午回家,周一早上再回学校,有什么需要的东西记下来把单子列给她,让哥哥帮我买,需要的衣服鞋子她陪我买,脏衣服拿回家洗,每周拿一次生活费..听了之后,我感觉心里很别扭..不知道为什么,我觉得自己这一点都不是大学生活..他们竭尽所能的让我感觉幸福,让我感觉在这边跟在家里一样,但我还是好不自在.. 我想要其他的同学一样, 自己照顾自己的生活,自己支配自己的生活费..那样虽然很苦,但至少会磨练自己的心志..让自己有点成长.. 姐姐说她刚毕业的时候,没问家里要钱,用自己在大学里攒的钱租了一个条件很差的房子,里面桌子凳子床什么都没有,姐姐就用纸壳铺在地上,然后铺上褥子,就那样生活了一个月,然后用每个月的工资开始置办家具…一直到现在..这新房里面的洗衣机冰箱,好多东西都是在那个时候买下的… 听姐姐说他们的经历,感觉自己幸福的上了天..她来重庆的时候,谁也不认识,一个亲人没有,和我一样听不懂别人说的方言…但还是从那么艰苦中过来了.. 我不一样,我比她幸福很多很多… 这样…我更为自己现在的幸福感到了不安..因为这里面没有我的努力,没有我的争取..都是别人提供的… 不管怎么样,我还是要坚持初来这的时候的信念..努力创造自己的幸福.. 2006/5/1 对不起 我爱你1 <转>
 我想抱一下大叔，上次我没抱你，现在我想抱抱你，这样可以吗？暖和吗？现在不在孤独了吧?
爸，对不起。武赫大叔，我忘不了。
老天爷 如果您真的存在 我……向您允诺 宋恩彩…… 一口水都没喝，眼泪还能流出来？还是小孩吗？都可以谈婚论嫁了，那就别哭！！你再哭的话，我就把你娶回家啦！去吃饭。想吃什么？要吃饭还是跟我亲亲？要吃饭还是和我睡觉？要吃饭还是和我去死？要吃饭还是和我一起…？一起死！？
你想要的，就是这个吗？你想要的…就是我的心脏吗？我也是，我也是…你的儿子。我也是像允一样，你生出来，你带到世界上的，你的骨肉啊。我也是你的儿子，是你的儿子。我也是…你的儿子。你的儿子。。。我也是你的儿子。。。
就这么背着你，走上一晚多好啊。想跟着大叔吗？如果你和我在一起，我真的会很高兴。如果你和我在一起的话，我真的会很幸福……就这么…背着我们石头，这样死了也值啊。到了呢。我再走一圈吧。 药，擦了吗？擦破的地方，擦药了吗？……我知道会这样，我就知道会这样。所以大叔啊。。。为了给石头擦药...带药过来了。。。
热的，喝吧！喝吧。你真的。。。不看一眼大叔的脸吗？
死亡…也没什么特别的，很正常的嘛。人本来就要死的，在两人相爱的时间里，哪怕是再短的时间，两人过的幸福美丽，又美满…这样过活就满足了。就这样浪费不多的时间，不觉得很冤枉吗？车武赫你这个石头。大叔你离开了之后，我们的石头，会有多悲伤，会有多痛苦，所以大叔逃避我，我多知道的。但是呢，大叔有一点没有弄明白，留下来的人，怎么也都可以活下去的，可怜的只有离开的人，留下来的人怎么都会活下去。还有我是石头哟，很健忘，记性又差，脑子又不好。我啊…大概过一个月，可能就会忘掉，可能这一个月…很痛苦，但是一个月之后，可以跟朋友一起说说笑笑，可以一起吃饭，可以看喜剧片，哈哈大笑，我会好好活下去的。所以啊。。。大叔不要太担心我，大叔不要太为我担心，所以啊。。。我…送走了大叔之后…我不会装蒜…我会更加善待…我会更加爱你…不再让我有任何遗憾了。跟我一起玩吧，大叔。绝对不要哭，也不要悲伤，尽最大的努力，欢乐地，畅快地，跟我一起玩吧。跟我一起玩吧，大叔。。。”
不该回来的。。。反正是个像垃圾一样被丢弃的我，干脆就垃圾般的活着，像个垃圾般无声无息的。。。消失掉才对。。。
妈妈。。。在来世。。。也会以妈妈的儿子出生的。。。到那时。。。一定会成为妈妈的既可爱。。。又善良的儿子的。。。
石头~~~
即使活着。。。 2005/12/31 又一年..2005,打下这串数字的时候,我静默了很久.
或许真的无法清醒理解这世界上的所谓幸福,总是会略带着苍白的表情而收敛了灿烂的笑靥,生活总像是在一场幻觉中重生,尔后恍若如梦.
2005年的4月1日,在坐上那趟去北京的火车时,我把自己耍成了这一年里最大的愚人.我不知道自己为什么要切断和所有人的联系一语不发的离开,我也不知道在北京的那些日子究竟做了些什么.我只知道当在那个凌晨看到爸爸前一天发来的短信告诉我"今天是高考报名最后一天……"的时候,脑子里空白一片,转过身,没人发现的一滴泪砸碎了所有的梦想和希望.
每天穿梭在人群中,我不知道自己想了些什么..或许,脑子里除了流浪,还是流浪.直到那天在地下通道里,看见那个流浪歌手抱着吉他,坐在地上朝远方旁若无人的唱着许巍的《故乡》的时候,那么多人的地下通道里,我却觉得那么空旷..我想家了,想妈妈了.我不知道,那个时候,除了回家,我还能去哪.. 这个春天,我丢掉了我的梦想,丢掉了我那么长时间里的坚持..它像被风吹走的一样,悄悄划过我的衣角,走远了...可它却染黑了我整个夏天.曾经有过的单纯期盼犹如清漾在湖水里的涟漪,放大,放大,再放大,然后无影无踪……剩下陪伴你的,是生命里不断滋长的不安和沧桑. 很长一段时间里,我拿上网和睡觉当做依赖...上网和一群疼我的姐妹一起没心没肺,可关机后,什么都抓不住了...一床柔软的丝被仿佛就可以覆盖住所有的困顿,让自己蜷缩在属于自己的小世界,不体味世间冷暖,那种淋漓尽致的安定和松懈感,一直都深润在心底. 秋天,朋友们一个个的离开了.我也做出了那个复读的选择..从高三这个十八层的地狱跳到了第十九层.哈.很有勇气,对么?可是,这一跤,我跌的不轻.左耳呼啸这城市的喧嚣,右耳流溢着朋友的劝慰.左眸不断的流泪,右眼坚持的微笑.左手不断的迷惘颤抖,右手不懈的记录安抚. 我很坚强,真的不害怕..什么都不害怕..只是,有时候,觉得荒凉..一种双手伸出后无法拥抱的荒凉,一种什么都握不住的荒凉.. 今年的冬天真的不冷..有小宝陪在身边.可我似乎很不要脸,还是在伤春悲秋的感慨着一些虚无. 现在开始有点释然,其实何必庸人自扰...若要试着对许多的许多都开始轻淡和不在乎,又何苦要让自己一直在一种苍凉里不肯退出? 终于要跨出,在2005的尾巴里,发狠地去放纵.趁着时光如水,我再也不想让自己那么执拗地坚持什么.再也不想总在感慨"如果当初不怎么怎么样,现在就不会怎么怎么样.."只要把人生当作是自己独一无二的创作,就不会频频回首去想那曾经的如果..
2005年,我经历了很多事..离开了一个人,搞丢了一个人,又遇见了一个人..2006年,又有谁要离开,又有谁会再来? 呵...生活,希望总是有的..对么? SAY GOODBYE——亲爱简单又杂乱的2005年 SAY HELLO ——希望亲爱又简单又幸福的2006 2005/12/17 没什么好担心的..我也不知道.为什么夜里会有这么这么多的绝望.. 2005/11/29 好久沒來了..好久沒來了
一直都在那個朋友都在的博上記錄著自己的生活
時間久了 也就不再習慣性的來到這兒
當散落了滿世界枯黃的秋葉被秋風呼呼吹走的時候
冬天就這麽快來了 猝不及防
其實這個冬天不太冷 真的
我有小寶 始終照顧著我
感動 .....溫暖.....
不過 若琳告訴我 不管什麽時候
都不能太依賴別人
要始終記得一個人來做些事情
那樣 不至於有一天讓自己太狼狽
....我想 我還是不習慣給自己留後路
不管做什麽 始終都是義無反顧的付出
不知道那個逗逗過得好不好.....
還有那個紅豆村的2月13..
大家安好......冬天 記得保護好身體..
姐妹們..都要好好的..
2005/10/1 10.1的快乐假期好开心..放假好开心...
昨天下午,偶亲耐滴翠翠,婷婷,兜兜,倩倩一起去学校看我啦~!好开心... 偶亲爱滴们,你们真的是越来越漂亮了...唉..在学校里搞的我一点风采都没有了..8过,不要紧.你们的风采就是我的风采.哈哈.. 刚开始的时候,发现蛋蛋没去看我..很生气呢~后来知道蛋蛋在我家楼下等了我一下午.....感动了....不过,蛋蛋你怎么那么笨呢~~~也不提前跟我说声..
看着亲耐滴,你们滴生活还不错....我很替你们开心啊...
恩...你们还是都希望我能好好学习.我一定会的...努力!!'我真的挺想你们.. 琛不能回来..璇也回不来..遗憾~~我想给琛打电话,却发现电话本本丢在学校里忘带了.. 琛和翠翠的桃花运都不错嘛...琛琛居然被一个190的男生追...可可~~蛋蛋问我,那个男生是不是瞎了眼了?或者是发烧...反正肯定是不正常了....哈哈 你们幸福就好~~~~ 下午还跟若琳一起玩了...若琳见了我,也是很开心...我也是哦~~
若琳也复习了...我们俩一起了...有开心,也有很多不开心... 若琳是个很让人放心的孩子,但是也很让人担心..她的想法总是不肯说出来... 晚上,小宝给我打了半个小时的电话...我这边妈妈在帮我洗衣服,他家里他妈妈在帮他洗衣服..汗~~~很很~我们很能侃~侃了半个多小时..天马行空~~~
今天跟妈妈去买衣服...唉..商场里人好多好多的....我把过冬的衣服买齐了.妈妈说东西都买好了就要一门心思学习...YES!!!一定要好好学习.等以后也给妈妈买好多好多衣服!
下午回来之后,跟蛋蛋好好的叙了叙旧...一起逛了逛,吃了点~很很.超爽.... 休息的好,就要更好的学习了..
不说了..明天要上学了.虽然只有一天的假期.但是偶还是很满足...
一定要好好学习...
我和若琳明年要一起努力上北京!!!! 高四生活之三好久都没来看我的博客了,也一直没有在上面写东西,可是我一直都有写,都有记录自己的生活..我觉得自己并不孤单,因为,我还会,还懂得时时来记录自己.
9.14
上面是这个月写的部分日记.. 2005/8/28 我的高四生活之二考完试,月休,一切都是水到渠成的那种自然..
那天,突然想到,一个人在等待高考的时候,是不是都忽略了一个问题－－高考来了,我们的中学时代也结束了..想回去都再也回不去了... 说"你就是想的太多,所以才不快乐"...若琳,总是在以一种仰望的姿势来看四..可是,当我发现这个时,我不知道是该为跟四相同而开心,还是为自己的钻牛角尖而悲伤...
小双,你也过的不开心..看出来了.
我还有好多坏的习惯没有改正...答英语卷的时候总是爱慌张,而且总是习惯性的先去写作文,我觉得这样对我影响挺大的....还有就是平时太爱拖拉,做事情总是磨蹭.浪费了好多时间,这也挺可怕的.. 考试中,有很多不好的毛病,考前浮躁的要命..这些都统统要改....起码要把考试看做平常的日子,不能太在意..否则迟早会害了我.. 高考的很多习惯,就是平时慢慢练出来的.. ………… 突然发现,在剩下的284天里,自己真的需要改好多好多毛病..来完善自己.. 选择了这条路,无论如何也都不能再放弃...硬着头皮也要走到底... 没有迈不过去的坎...我会努力....带着自己的梦想去飞..每个人都要努力~!!!!! 2005/8/20 我的高四生活之一上学两天了..我是一个名副其实的高四生.... 日子很苦..至少我现在还是不适应的.. 若琳,现在和去年的这个时候.做的是一样的题..可是身边却感觉少了很多东西..我很难过..真的..本来,我不想说的..可是,我忍不住,还是说了出来.. 还记得我那个卡通的杯子吗?还记得那把暖壶吗?我都把它们带到了现在的学校里,可是,现在的水,只有我一个人喝... 我把你和燕子的信一起都装到了书包里,一起背在身上,我感到很塌实..还有那些彩色铅笔...你还记得吗?...还有那本《最有意义的生活》... 若琳..那条马路真长,真吵....鸣笛声是那样的刺耳..我骑着车子在马路上飞奔,累的气喘吁吁,可是还是可以很清楚的听到自己安静的心跳.. 若琳....想你了...你来看看我吧.. 明天我们不上早自习..我来上会网...写一写自己的心情..可是,若琳,我怎么感觉空空的,我什么都写不出来..我心里好多好多的感觉.都没写出来... 我现在有些不知所措....很着急,却又找不到问题到底出在哪...要是你跟燕子在就好了..有你们听我说话,有你们教我"四儿,你要怎么怎么样........" ~~可是,路很长,我要一个人走,硬着头皮往前走....不能回头..... 2005/8/18 从头再来...我说了很多次走了,可都没走...这次,我真的要走了,可跟好多人都还没说... 若琳,你和燕子都想我去复习,都想明年给我庆祝,是吗?呵呵~我一定要努力的给你们一个庆祝的理由..真的..我答应你的,要好好的努力一次,要好好的走自己的路,好好的让自己做自己生命里的主角..我这次一定不会让自己再次陷进那些总也找不到答案的问题里,一定不会让自己再次陷进那些总也找不到出口的绝路.. 若琳,收拾书包的时候，我把我那些彩色铅笔也装上了..你还记得吗,那些你和燕子跟我一起削的彩色铅笔,我喜欢它们.. 燕子啊,今天你跟我说你想找个男朋友,觉得一个人有些孤单的时候,我都感到好好笑..呵呵,没想到我是这反映吧...其实,还是要相信缘分..那种东西,求也求不来的..慢慢的等咯,总会有合适的.. 亚男啊,你也要赶紧找个地方复习..不要再拖下去了..以前总是你说我.现在总也轮到我说你了..出去的时候,别总当大头,别总那么大手大脚...花的钱都不是你的..你要记住了..别忘了来学校看我.. 糖糖也放弃去北京了...她也要去经历一次高三...对,这样是对的..我总是感觉,没有经历过高考的人生是不完整的... 死VV,你一定别忘了来看我....我这次去复习,可总算是遂了你的意思了...是吧?!..呵呵..你说的,下星期回来就会去学校看我..记住了哦..我在28班~~~还有LY,他要是知道我复习的话,肯定也挺乐~~~ 糖糖,LY,亚男...明年我们一起来..一定要给我们自己一个笑下去的理由.. 群里的那帮姐妹,我不挨着说你们的名字了..你们都要好好努力..有了学校上,不代表就有了出路..我们没有到真正可以放松的时候.. 曼曼,也不知道你收到通知书了没,收到通知书的时候,别忘了来看我的时候带着肯德基..我想吃全家捅..嘿嘿.. 小双..知道我这些天为什么很奇怪吗?我要去复习了..复习的这些日子里,肯定会很少上网的..那样就不容易见到你了..挺舍不得的..你这些天身体不好,要自己注意,我跟你说的那些你都要注意,你也要少上网,辐射太强对心脏不好的..心机梗塞,心脑血管的问题挺严重的..你自己平时一定得注意,要多准备点救心丸放在身边.. 不知道,以后谁会陪你走下去,谁会急噪却又安静的看你流眼泪..记忆片段很多很多,我不知道该怎么收拾,我只知道,我很珍惜你....发现你给我的很多讯息,一直留在身边..一不小心,把关于你的记忆点点滴滴都翻了出来,再也藏不住珍惜你的秘密.. 你以后到底是要工作还是要继续上学呢?...挺难选择的吧..小双,不管是工作还是继续上学,都要答应我,不要学坏了..人还是要纯粹点的好..不要太复杂..我不想看你被社会这个大染缸染色..总要保持自己的本质..一定不要变,一定不要变...可以长大,可以成熟,但,千万千万不要变的世俗.... 我不想跟你说再见...真的不想...他们说,每次告别,天上就会有一颗星星熄灭...我想我的星空应该是灿烂的,不要黯淡无光. 你好好保重哦~~~好好对你身边每个人感恩..别总是去放大那些痛苦..每个人都会有痛苦的,那是需要忽略的,明白吗?忽略了它们,你才会幸福.. 哥哥..你怎么那么长时间都不联系我..你知道吗,我要去复习了..你要为我祝福..为我祝福...自己也要好好的工作啊.. 今天去交钱的时候,发现,从新学校到我家,路边一棵树都没有,马路上尘土飞扬,那是条国道,有好多大货车..学校好大,我都快走晕了....那条路挺长的,但是,我会一个人好好的走...认真的走...其实,时间并不久了..现在是八月快要下旬,明年的六月,我会重新再来..不到10个月,晃眼就会过来的... 我不会再对高三惶恐...不会.. 胡言乱语今天,看到VV上线了,他说我写他的那篇文写的很一般,把我好气..臭小子...你还挺挑剔..他说他想家了,一个星期后没准会回来..都是大男生了,还那么没出息..要努力加油干啊.. 屋子里最近很乱，跟心情一样..明天想整理一下..顺便也整理一下自己的心情.. 2005/8/17 8一8我的济南之行..我见到郭小四咯~!终于回家了..再也不用问别人路怎么走,再也不用看别人的脸色了...感觉无比幸福..嘿嘿.
不说了不说了....说说小四.. 2005/8/16 VV,我不想说再见了．． VV,其实,今天我看到你上线了,但是就是突然之间不知道该跟你说什么..原谅我连句再见都没跟你说.
那一天知道你要走
写这篇文是在好多天以前了，出去了一趟，一直都没传上来．．现在，ＶＶ已经在那个城市开始一个人的生活了吧．． 希望他一切安好... 2005/8/11 情人节快乐~!
卡卡..今天是情人节.. 2005/8/9 数一数我的生活 昨天跟糖糖聊了挺多的..让我想起了我们老婆老婆相称的那段日子..其实.糖糖更多的,还是叫我小宝贝...糖糖说她经历了不少的事情,懂的了要努力,要努力的为自己争取将来,长大了要不依靠爸爸,凭自己的本事去赚好多钱,给蕾蕾买好多好吃的.. 糖糖还说,以后买房子,也要给我留着一个房间,为我准备着... 糖糖还说,等她回来,就可以陪我去买衣服,陪我逛街... 糖糖,你说你挺想小宝贝的...我也想你..你那么高,可以给我肩膀靠.呵呵..好舒服. 你都越变越漂亮了...真奇怪,你的皮肤怎么永远都那么好,你的头发怎么染来染去都还好好的?继续减肥哦~ 面试的时候要加油,等你去了北京,离蕾蕾就更近了.. 亚男看了我的博,也想搞一个玩玩..她问我,是不是每个人心里都有一块干净的地方..那是当然的..爸爸妈妈也会有..不过,有些人,会看不到自己的那块干净的地方 ..那里是干净的地方..也是容易被人忽略的地方.. 我的QQ头像,资料都换了..亚男帮我换的.和她是一样的..嘿嘿.. 亚男先睡了...天都亮了...雨也停了..等她睡醒了,要来找我呢..我也要赶紧写..写完了去睡上点觉..和她好好玩... VV说好请我吃饭..可是天气一直都不好,拖了下来...现在,天气好了,我们却又在为吃什么而发呆..真够麻烦的.. VV快要开学了.以后就不容易见到了... VV,你别忘了给我买老冰棍吃..其实,有了老冰棍,有了你的那份心,我就满足了.. 你家的电脑怎么又坏了呢?赶紧让你爸爸修理它!!! 唉~~~~日子每天都挺平淡....其实,也挺好的.. 七夕快要到了..我想要好多好东西.. 我想要一口一个脆的麦丽素,想要小双天天馋我的奶片,想要统一的绿茶,想要大大软软的棉花糖. 我想要吃东北口味的香辣菠菜,想要游泳,想要和亚男去唱K... 亚男,说好了..我们俩一起去过七夕..你不准放我鸽子... 我们一起去吃东北菜...嘿嘿.. 好了....天彻底亮了.雨又下了..不知道亚男这种天气能不能来了... 我要去睡觉了.. 天亮说晚安.. 臭姐姐 姐： 姐,你看我空间上的最重要了吗?
2005/8/8 对不起，回不去了． R： 不知道为什么,不知道从什么时候开始,每天听到你的电话,已经成了一种不习惯.请原谅我这样说. 不知道为什么，不知道从什么时候开始,在听到别人说起你的名字的时候,没有了那种心动紧张的感觉...
不知道为什么,不知道从什么时候开始,不会满大街上寻找你的身影,不会频频从你家楼下经过,来跟你一次次相遇的巧合..
 离那些两个人一起的日子,真的好远了..我曾经想回去过,可是,我找不到了那个你在的方向.找不到了那个可以让我笑的很开心,很安心的你.
你总是会跟我道歉,跟我说是你所有的事都是你的错..可是,现在,我可以很淡定的看那些事,还可以很淡定的说那并不只是你的错.真的,我并不怪你 .你不要再一味的说对不起,因为,道歉太多,我都不会听下去的.你永远都不会懂应该要以什么样的心情来道歉,也不会懂同样的错误,犯了三次以上,我还要怎么去原谅.我没有一直去看,去惋惜那些我失去的东西,其实,我也得到了很多,学会了很多,看懂了很多...
我记得你的好,记得你会很宠我,把我的脾气一点一点的宠坏,让别人都夸你是模范.我还记得好多好多事情..可是我不想再说了,我们的过去,跟这个并不大城市盘根错节的联系在一起,走到哪都会看的见.可是,我发现,他们却在慢慢的模糊,你还能看的见吗?其实,它们才像是倒影....等思念蒸发干了,他们也就没了.所以,现在,他们正在以一种寂寞的姿势,悄然的离开..我没有挽留..
你总是怪我心里的话不会跟你说,只跟小双说...其实,我只是没有像你那样把自己全部的心情都写在脸上,把自己的烦躁或者是开心都挂在嘴上..我还是喜欢把那些触动都放在心里,慢慢的溶化..我只是喜欢低调一点,再低调一点..其实,跟你说又有什么用呢?你也只会点点头说理解...可你又真正的听懂了我的哪句话呢?
你始终还是爱骂别的女生,来引起她们的注意,来跟她们交往,写你们的心情...知道吗,我感觉你们很可笑..真的..也许,我不该这么感觉. 有多久没见你了?我也忘记了...一天,两天?一年,两年?我都忘记了...写完这封信,我就会把我的回收站清空,把我好久前写的那些字一起清空..我不想再留着它们了..
我觉得我们陌生了,回不到以前了.真的....总之,这是我最后一次挤出时间来写这些东西了..我们笑着说,永远做朋友吧．．
蕾
2005.8.7
 2005/8/7 流水帐 挺长时间了吧,都没怎么认真写点东西了..在西安的日子,几乎每天都窝在家里看DVD,吃零食,胖了不少,可是昨天见亚男的时候,她居然说没看出来..
其实不怪她..我的脸始终都是胖胖的..  不管胖了还是瘦了,都没有什么变化..除非猛增上二三十斤.. 上西安还真没什么收获..每天几乎都可以看到姨妈对我那失望的眼神,更多的还是心疼..心里挺难过的..  但还是没心没肺的装做什么都无所谓的样子.买了几本书,买了几张碟子,看了看哥哥的女朋友,和杨K一起玩了两次,和妹妹压了压马路...仅此而已.在西安的时候,一直没找到四的《迷藏》挺让人失望的...还有就是整个西安好象都在抗日,音像店里很难找到日本的东西,一心想找的X-JAPAN也没找到...  不过还是买到了《星战》的全套,不错吖..《情书》《情人》《猜火车》《黑暗中的舞者》都很不错..妹妹跟我看情人的时候,看到一半就走开了,说什么儿童不宜..呵呵..好可爱的小东西...不过,有些镜头确实很火暴...《情书》嘛,琛在高一的时候就跟我说了,可是一直都没找到..现在总算看了两个藤井树的爱情,
 抽丝剥茧,慢慢真相大白,镜头感很干净,可以看到很干净的眼睛,很干净的爱情,细节和光线都很考究..还买了本很不错的书,《生命不能承受之轻》,米兰·昆德拉会让人很清晰的看到人性的面貌,不管在多么悲剧的情况下,总是让人深刻的信仰着生存的力量,让人很坚定的看到无能为力的死神..回来的火车上,一个很给人感觉很知性的姐姐借了这本书去看,下车的时候,说是被这本书给迷住了..呵呵.. 本来打算买的凡高和毕加索的画集,最后居然忘拿了...  我和妹妹很牛掰的买了一本牛津高阶的词典扛了回来....累的不得了..真重啊..
 在西安的时候,很意外的接到了小双的电话,惊的我不得了..因为姨妈家的电话,我谁都没说啊~~~回来的火车上,我把小双说的华联商厦指给妹妹看,还有他总去看火车的那个新建的大桥,离火车站很进..我一直在使劲的看,看小双有没有站在桥上..可是挺失望的..其实,也没多少失望,意料到不会看见他..在火车站停下的时候,妹妹问我,你想下去找双双玩吗?我给予了肯定的回答了..  .妹妹笑着说,你给他打电话,让他来火车站看看你就是了....呵呵..可爱的妹妹..傻里傻气的..从西安回来之后,当天晚上和妈妈去大伯家玩,姐姐刚从上海杭州旅游回来,晒的黑黑的.大家又一起把我教育了一顿..阿姨跟我说了一些话给了我很大的触动..她说"蕾蕾,你就是让你爸妈惯的太不像样子了,你上学的时候,你妈别说中午饭,就是早饭也天天给你做,你问问你姐姐,我什么时候给她做过饭?我每天到家都快12点半,还是你姐姐给我做饭吃..谁该伺候谁啊?你们都这么大了,还整天等着家长给你们做这个做那个,让你们干点家务就不乐意,这家里的活不是一个人的,是大家一起来做..你们让家长给你们做事,家长怎么没不乐意?别总说你们是什么学习的机器,考试的机器,都没用,你们怎么不说自己是花钱的机器?!……" 我和姐姐都坐在一边听着...反正这些话给我带来了挺多的想法..谁该伺候谁啊?!我凭什么就等着爸妈给我做一切?从今天开始,只要不上学,家里就是我做饭,我洗衣服,我做家务...妈妈其实也很累.. 在家的时候就一直想去买衣服,可是一直都懒的动..后来打算去西安买,但又懒的没买...现在回来了,昨天和亚男说让她陪我去买衣服,亚男问我是不是买秋天的...原来明天就要立秋了..亚男,没有感觉,日子真快,我们一起疯了四个月了... 等我爱动弹了,一定去买衣服....  昨晚上网的时候,碰到了若琳,想死这个死丫头了..她却告诉我她跑济南学英语了...本来打算叫我一起的,可是我没在家....唉~~~她一个劲的呼唤我去济南,因为我们亲爱的小四14号要去济南签售..没有什么大的情况,我13号一定要去济南.  .我要去抢把小扇子..嘿嘿,这个夏天终于有了点让我期盼的事情..但愿可以去啊....祈祷中~~~到时候有勇气的话,没准会看看小双.. 到时候再说吧..我害怕那句"希望越大,失望越大"的话... |
我报答你了~~~~~~~~~~大叔~~~~~~ 
我跟亚男的情人节..卡卡..有些莫名的兴奋.
我们要一起去买情侣衫撒~~不要忘了..
.那样,我想他的世界就不会再孤单了吧..小双,看到你幸福,我也会很放心的笑的..
.别在让他一个人等下去..不要求你对小双好到甚至都放弃自我的地步,只要能跟我对他一样好,就行了.我就给你们颁发模范证书!!(HOHO~有些臭屁了是不是?~~可是我有臭屁的资本啊~谁骂我谁是小狗~!)没准,你们相隔的,只是一个转身的距离..
劲乐团传了一个晚上了..还没传完..不过快了..嘿嘿..完了之后,我们一起出去吃肉夹馍吧~~吃完回家睡觉~然后再约会..哈哈..希望你梦里梦外都是我哦~~
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